谢谢你，陪我走过那些所有的时光
今天吃午饭的时候，老妈告诉我，你好像不动了。我假装镇定，却不知怎地慌忙丢下饭碗哐当作响，冲向你平时睡觉的地方。你一如以前的老样子，像是在睡一个昏黑暗地的大觉，只不过这一次，无论我怎么推你摸你，你都没有再睁开过眼睛。我不愿相信，仍旧一遍又一遍的轻轻拍你推你，你要我怎么相信，你就这样走了。我静静地看着你的身体，用手覆上你胖胖的身体。毛仍然是软软柔柔的样子，一秒，五秒，十秒，就是没有了呼吸的起伏。
眼泪不争气的滴落下来，打在塑胶的眼镜片上。居然哭了。没有喝醉酒却哭了，这是记事起的第一次。想张口问为什么，才发现喉咙哽咽到发疼，说不出一个字。慌张擦掉眼泪，逃回房间锁上了门。在被窝里控制不住自己。
你从来没有名字，父母叫你阿肥，我同旁人提起你的时候，只是叫你肥猫。高一把你领养回家，到现在大四了，你至少都8岁了。家里有张针织的长沙发，我躺在上面的时候你一定要拖着摇摇晃晃的脂肪走到我面前，定定看着我，然后艰难地跳上来睡在沙发仅剩的空余位置上。像是我的情人一样一只手搭在我肚子上，那时候我妈总是用那夸张的音调招呼我爸过来，说：你看看你看看，这猫都成精了。你也毫不理会，蔑视般眯了眯眼，继续靠着我和我一起看电视。
你是猫，但是当我打个响指，吹个特定的口哨。你就会像狗一样屁颠屁颠摇晃着过来，蹭我的脚。我看电视不理你，你会像狗一样张开肚皮，在地上翻来覆去的滚，想引我注意。都说猫是很孤高的，爱理不理。但是你不同，我爸常说，你会感恩。感谢我把你从哪个乱糟糟的地方领养回来，给你饱，给你暖。于是你用特有的方法去感谢我。高中的时候我每天回家还没开门，隔着铁门的缝隙，第一个见到的是端端正正坐着等我你。大学我常不回家，无论隔了一个月还是三个月，你都记得用同样的姿势在门口等我。
你很少叫唤，我也从来没有和你说过话。因为我知道，无论我想说什么，只要看着你的眼睛在心里默默说一遍，你就是会知道。那时候高中叛逆，每次夜里趁家里人睡着了去阳台靠着阳台吸烟。你从远处过来，嗅了嗅我手上的烟味。便一直停在离我一只手远的地方不会离开，我静静地看着你，默默地在说所有的秘密，你静静地听，等我完毕的时候，总会过来蹭我的手。到了大学，回家的时候总是很晚睡。凌晨一出阳台总能够在相同的地方找到你，你总是陪着我，在那些无论光明或是黑暗的夜里。
我该是知道你要走的，因为大概你都告诉过我了。只不过我没有留意罢了。
昨天带你去宠物医院，给你看病，打点滴，打针。我一步都没有离开过你，等着把点滴打完，3个多小时。从5点多到9点，甚至不愿意步行5分钟回家吃晚饭。我不想留你在那里，像其他留在那里的猫狗一样。你很有灵性，一直在望着我，好像怕我会走掉的样子。晚上搞好了的时候，我带你回家，医生说明天再来复诊，就没有把固定在你手上的点滴用的宠物针头拔下来，我帮你撕开胶带，拔了针头。你轻轻的叫着，是痛还是谢谢还是什么，我不明白。
你怎么都不肯回原来窝，我拆了装书的箱子，铺上了旧报纸，给你装了个新窝，你就呆在那里不愿动弹。你很奇怪，我像平时一样的顺着你的毛摸你，一下两下三下，我停了下来，你轻声叫了一下。我再摸几下，停了，你再轻声叫了一声，好像不想我停下来的样子，我不知道这是什么意思。我不懂。要是我知道你是在告别，是想要在走之前多陪我一下，我通宵都不睡，我死也不走。就这样一直摸你，直到到那个时候。
现在再说什么都晚了，伴我7年，再也没有谁比你更了解凌晨漆黑中的我。
好多悔恨遗憾充满了现在身旁小小的黑暗，诸如那些为什么没有给你正正试试拍过几集照片，为什么没有第一时间带你去更加好的医院，我甚至昨晚查今天该去哪一家更好的宠物医院查到凌晨5点，甚至已经在地图上标记了等等的借口，无端化为了愤怒，不经意攥紧了拳头，却又不知道该挥向漆黑中的什么。就好像很多很多的遗怨积满水塘，沉淀过后变成一蹶不振的悲伤。
你要是有灵魂有来生的话，上一辈子一定是我没有喝孟婆汤就冲着过桥的妻子，不小心失足掉下了畜生道。家里还有一只纯白色的猫，远没有你有灵性，就像是不懂世事的小孩子。我会养她到老，远不及你有灵性。只不过再也没有其他任何人和物，能够替换你，或者占据那些与你在一起的回忆。也许慢慢就会过去的，我会渐渐习惯或者淡忘这种生命中缺了一大块的感觉。
谢谢你，我最爱的你，还有那些我们在一起的时光。
安吧。
晚安。